Pour le goût d'un macaron

Ephemeral diaries.

2009-11-24T13:26:00.001+01:00

Something about...

2009-09-16T20:39:00.004+02:00

Le repas est animé, animé par l'ancienne complicité de deux amis. De deux vieux amants qui n'en finissent plus de se retrouver pour s'aimer différemment ; Adria sait qu'ils gardent tous deux cachée une coupable mais tranquille affection, qu'ils chérissent à l'écart des passions ordinaires. Et Etienne sait ces ébauches d'émois qui naissent des antiques désirs, vestiges innocents consolidés par leurs besoins platoniques car condamnés l'un de l'autre.

- Tu es retournée au lac, récemment ?

Amen.

2009-07-28T00:49:00.002+02:00

Le problème n'est pas tant le fait que cela n'aille pas, mais bel et bien l'impression persistante que les causes et raisons du Mal ne cessent de s'échapper et de se déliter sans que je ne parvienne à en saisir plus qu'une ombre, vaguement représentative des méandres de ce Mal qui me ronge sournoisement depuis quelques semaines déjà.
A l'origine, il y a cet énoncé terriblement banal et ô combien éculé, seriné par les dépressifs de toutes les civilisations depuis l'invention du mal-être : n'être qu'un(e) raté(e). Je pense que tout un chacun a déjà vécu un moment où l'on croit ne pas valoir plus cher que sa peau, et qu'il vaudrait mieux pour tout le monde que l'on se taise et que l'on aille s'enterrer six pieds sous terre afin que la Terre tourne mieux avec une personne de moins - et quelle personne ! Et c'est de ce topos affectif que s'élancent toutes mes larmes et mes nausées, ces traîtresses qui n'attendent que l'instant fatidique où je serai seule dans l'obscurité pour venir me torturer à l'envi.
C'est terrible de n'être qu'à l'aube de ses vingt ans, et d'avoir déjà déçu toutes les attentes adolescentes, évidemment idéalisées mais aux onces de vérités, que l'on a investies sur la personne que l'on devait être. De se rater, de ne pas aimer ce que l'on a pu devenir. L'affligeante et fatale déception du coeur.

[Solstice]

2009-06-21T21:58:00.003+02:00

You are The Star

Hope, expectation, Bright promises.

The Star is one of the great cards of faith, dreams realised

The Star is a card that looks to the future. It does not predict any immediate or powerful change, but it does predict hope and healing. This card suggests clarity of vision, spiritual insight. And, most importantly, that unexpected help will be coming, with water to quench your thirst, with a guiding light to the future. They might say you're a dreamer, but you're not the only one.

What Tarot Card are You?
Take the Test to Find Out.

2009-06-12T14:24:00.001+02:00

L'Eté revient.

Entre Rabelais et Duras...

2009-05-25T11:41:00.005+02:00

Je suis ces derniers temps prise d'une frénésie d'achats totalement nouvelle pour moi. Il me faut des robes, toujours plus de robes, un beau téléphone, des jupes à foison, et de nouvelles chaussures, de jolies sandales, des talons racés, d'élégants nu-pieds. Je découvre les ventes privées, les heures passées à éplucher les catalogues et le lèche-vitrine jusqu'à l'excès, la jubilation à la découverte d'une adorable veste ou les nombreuses frustations inhérentes aux stocks épuisés.

C'est terrible de savoir que l'on va avoir de l'argent - on se retrouve à découvert bien avant.

Anna - labama Song.

2009-04-20T22:59:00.004+02:00

« Dans la nuit noire de l'âme,
il est toujours trois heures du matin. »

F. Scott Fitzgerald

J'aime me beurrer la biscotte.

2009-04-13T22:03:00.006+02:00

Se lever lorsque le soleil disparaît à l'horizon, profiter des derniers rayons sur la mer et s'endormir bercé par la chaleur du jour qui se lève. S'enivrer des odeurs de l'été autant que de vodka. Marcher pieds et jambes nus dans l'herbe fraîche ou le sable brûlant, ne plus penser à rien alors qu'il faudrait songer à tout. Partir sur un coup de tête, dans une voiture qui ne tient pas la route, pour une destination qui n'en est pas tout à fait une. Ne plus comprendre où l'on met les pieds, tomber, dévaler la dune avec du sable dans les cheveux. Passer une nuit en tête-à-tête avec la lune. Assumer des marathons entiers de films, avoir les yeux qui chavirent et les pensées comme du cheesecake. Nager jusqu'à se noyer dans l'eau salée, se laisser porter sur la plage par une lame plus forte qu'une autre. Passer des heures et des heures à jouer aux cartes, sans tenir compte de l'estomac en vrac et du marteau sous la boîte crânienne, et recommencer le lendemain. Se lever lorsque le soleil disparaît à l'horizon, profiter des derniers rayons sur la mer et s'endormir bercé par la chaleur du jour qui se lève.

I've often seen a cat without a grin ; but a grin without a cat...

2009-03-28T00:57:00.004+01:00

Ce n'est pas qu' [elle] aille mal, mais elle mène une drôle de vie, ces derniers temps. Le vide de ses journées se mosaïque d'éternels entre-deux, où ses pensées flottent et passent de l'indifférence à l'hypersensibilité. Elle ne sait plus trop sur quel pied danser et ne cherche même plus à garder la mesure, se laissant bercer par cette cotonneuse indécision qui l'empêche de se décider entre tango argentin ou gigue irlandaise.

A vrai dire, elle ne se sent certaine de qui elle est que lorsqu'elle se coule dans la sphère anormalement chaleureuse de [ses] bras accueillants ; il a cette chaleur enveloppante, pénétrante et rassurante qui lui donne l'impression de s'abriter dans un délicat mais solide cocon, forteresse coupée du monde par la douceur fiévreuse de cette peau et la force de ce torse brûlant. Le torse, la nuque, les pommettes. La peau si tendre derrière le lobe de l'oreille, cet endroit d'où émanent toutes les nuances, puissantes et timides, de son odeur dont elle n'arrive pas à se lasser - et sa bouche de dévaler le cou jusqu'au creux des clavicules, si rond, si profond qu'elle est obligée de tendre les lèvres pour en effleurer le grain. Et ses joues se réchauffent sur sa poitrine, se réchauffent jusqu'à cuire de volupté.

Il a cette manière de promener ses doigts de pianiste le long de sa colonne vertébrale, cette façon de se jouer de sa chair de poule et de ses frissons, qui la fait immanquablement plonger dans des abîmes de béatitude. Plonger seule, seule avec lui, seule avec sa chaleur et son odeur. Seule avec ses lèvres qui piquent son ventre de baisers. Seule avec ses yeux qui l'observent même fermés. Seule avec la petite musique de nuit que compose sa respiration. Alors, elle ferme les yeux.

Pourvu qu'ça dure.

2009-03-19T20:50:00.006+01:00

Vous n'avez pas l'impression que tout devient soudainement beaucoup plus simple dès lors que le soleil commence à vous chauffer la peau ? Que tous vos soucis paraissent subitement et étrangement légers, stupides, vains, à partir du moment où l'on se met à passer du temps sur une terrasse, avec des amis, une pinte de bière, un bouquin ? Que l'on se sent renaître à refaire le monde avec des lunettes noires sur le nez ? Que, si la journée commence avec des dilemnes concernant le port éventuel d'une jupe, elle ne pourra être que magnifique, merveilleuse, mirobolante ? Qu'une glace savourée malgré le vent isolent annihile toute l'acreté des mois d'hiver et l'amertume de ses froides indécisions ?

Il fait beau, et c'est le pied.

Que te reste-t-il de moi ?

2009-03-13T00:55:00.007+01:00

Les yeux au ciel, les nuages blancs dans le bleu parfait, le printemps revient, mais un printemps pas comme les autres, un printemps imperceptible et traître qui bouleverse sans que l'on puisse mettre des mots sur ces étranges maux, nulle trace de Dieu au ciel, ces nuages lents dans le bleu défait, puisque tout semble se défaire, se déconstruire, se dénouer, tensions hivernales comme constructions autrefois salutaires, le soleil inonde le ciel, mes jours en hiver passés à t'oublier, et surtout m'oublier, à l'heure où je ne sais toujours pas où je vais, ni qui j'ai l'intention de devenir, et chaque seconde est une poignée de terre, et chaque minute est un sanglot, bien évidemment refoulé, pourquoi pleurer alors que rien ne va mal ? vois comme je lutte, vois ce que je perds, en sang et en eau, en sang et en eau.

With a heart of glass.

2009-03-06T00:48:00.012+01:00

« Quel sera-t-il, mon bonheur ? Quelle femme heureuse deviendra-t-elle, la petite Antigone ? Quelles pauvretés faudra-t-il qu'elle fasse elle aussi, jour par jour, pour arracher avec ses dents son petit lambeau de bonheur ? Dites, à qui devra-t-elle mentir, à qui sourire, à qui se vendre ? Qui devra-t-elle laisser mourir en détournant le regard ? [...] Vous me dégoûtez tous avec votre bonheur ! Avec votre vie qu'il faut aimer coûte que coûte. On dirait des chiens qui lèchent tout ce qu'ils trouvent. Et cette petite chance pour tous les jours, si on n'est pas trop exigeant. Moi, je veux tout, tout de suite, – et que ce soit entier – ou alors je refuse ! Je ne veux pas être modeste, moi, et me contenter d'un petit morceau si j'ai été bien sage. Je veux être sûre de tout aujourd'hui et que cela soit aussi beau que quand j'étais petite – ou mourir. »

© (C.'ll understand)

2009-02-23T21:13:00.003+01:00

Je suis une fanatique du cinéma hollywoodien des années 1930, 1940, 1950 ; et selon moi, aucune actrice actuelle ne pourra jamais être aussi belle que Vivien Leigh, Gene Tierney, Rita Hayworth, Natalie Wood, Marilyn Monroe ou Grace Kelly.

Un jour, je porterai des escarpins Christian Louboutin. Couplés à d'extravagantes robes Alexander McQueen.

Je pourrais vivre heureuse et en paix avec huit kilos de moins.

Je lis chaque semaine Télérama du «Ca va mieux en le disant» à la «Lettre à Zélie» – de la première à la dernière ligne de la première à la dernière page, donc –, ce qui inclut également les avis sur les disques de musique expérimentale laponienne ou les critiques de documentaires tchécoslovaques sur l'inflation de la production d'huîtres dans l'ex-mer d'Aral. Et ouais.

J'essaie patiemment de me forger le rire et l'attitude de Kitty Forman de "That 70's Show !"

J'ai en ma possession les albums de Larusso, Lorie, des L5 et des What For (oui oui, souvenez-vous, la deuxième mouture de Popstars).

J'avais treize ans lors de mon premier baiser.

Je rote, je jure et je parle de cul à longueur de temps ; une vraie fille, en somme.

Je ne supporte pas de laisser des messages vocaux sur les répondeurs. Et je n'écoute d'ailleurs jamais ceux que je reçois.

Je n'ai jamais vu "La Ligne verte", "Forrest Gump" ou encore "Fight Club" – même si je connais la fin de ce dernier.

Petite, j'ai longtemps voulu être écuyère. Puis médecin légiste.

Avec du temps et de l'argent, je voyagerai : Dublin, Londres, Copenhague, Berlin, Amsterdam, Venise, Florence, Rome, Naples, Athènes, Prague, Varsovie, Saint Pétersbourg, Moscou, Bombay, New Delhi, Oulan-Bator, Sidney, Montréal, Ottawa, San Francisco, La Nouvelle-Orléans. Revoir New York et mourir.

Je participe au "Projet Danse" de Wikipédia et suis à l'origine de plusieurs pages sur les danseuses classiques russes actuelles.

J'ai regardé "Le Seigneur des Anneaux : La Communauté de l'Anneau" à peu près trente-cinq fois – tous les soirs en rentrant du collège, entre septembre et octobre 2002.

Les betteraves, les asperges et les endives me font vomir.

Un jour, je me ferai cette permanente dont je rêve depuis l'âge de sept ans (oui, à cette âge-là je rêvais d'avoir les cheveux d'Aurore, dans "La Belle au bois dormant").

J'ai lu "Germinal" de Zola, à neuf ans, et «oui mamie, j'ai tout compris».

Je pleure très facilement devant un film ou à la lecture d'un livre et ce, même pour des situations qui n'ont rien de larmoyant : je pleure lorsque le moment est beau, je pleure lorsque le moment est triste, je pleure lorsque cela se termine mal, je pleure lorsque cela se termine bien, je pleure lorsque cela se termine.

Mon rêve le plus fou ? Avoir la possibilité de remonter le temps et pouvoir ainsi vivre, explorer chaque époque, siècle ou événement de l'Histoire.

Je ne peux pas dormir avec des chaussettes aux pieds.

En fait, je préfère dormir nue.

Je ne porte pas de vert, depuis que j'ai lu dans "Autant en emporte le vent" que cela ne sied guère au teint des blondes – les opinions de Scarlett O'Hara sont indiscutables.

J'adore les photographies. Les albums photos me fascinent, je stocke chez moi, je regarde chez les autres, j'en fais tirer le plus possible et je suis ravie de composer des albums entiers de papier glacé ; et je me complais à secrètement caresser l'idée qu'un jour, peut-être, je regarderai ces mêmes photos avec mes enfants.

Je ne sais toujours pas ce que je vais faire de ma vie.

Smoke under the water.

2009-02-03T11:12:00.008+01:00

Je ne sais si c'est la saison, la manière dont s'étirent mes journées ou bien l'horizon à la ligne floue qui n'en finit plus de reculer à mesure que j'essaie d'avancer, mais ma tête n'en peut plus d'abriter autant de pensées, questions, réflexions qui grouillent, font la course, jouent à cache-cache et s'interpellent à grand bruit depuis les autos-tamponneuses qui leur servent de support. Je ne sais si je suis perdue, dépitée ou perplexe, mais je dois bien avouer ne plus savoir à quel saint me vouer.
L'année est bien avancée désormais, mais reste toujours aussi chaotique - et je ne parle pourtant pas du vent de folie gréviste qui souffle sur le campus actuellement, seulement de la tempête de sable, étouffante et aveuglante, qui me sert de cerveau depuis quelques semaines. Je ne sais pas trop sur quel pied danser (et pourquoi pas les deux à la fois ?), j'ai peur de trébucher, j'ai à peine vingt ans et je me sens déjà usée par des années de scène.

J'aimerais être capable de prendre une décision correctement.
Et de prendre une décision correcte.

So, Rennes, Bordeaux ou - soyons fous - j'abandonne tout
pour un aller simple en direction de la Polynésie ?

T. à l'O. - (1)

2009-01-25T21:33:00.000+01:00

Une poupée russe qui porte un parfum léger de brise d’été et qui écarquille toujours ses yeux pastels, timides mais attentifs, pour capter le moindre mouvement du monde qui l’entoure. Les ailes du nez palpitent quand la bouche s’entrouvre ; c’est ainsi qu’elle respire, lorsqu’elle s’inquiète ou se passionne.

Elle noue toujours un ruban noir à son cou gracile, détache ses cheveux en lourds rouleaux dorés. Elle aime les modes anciennes, romantiques et désuètes ; porte des jupons avec des bottines de cuir, des corsages ou de larges ceintures. Ses boucles d’oreilles sont simples, ne font que rehausser l’éclat de sa peau rose et nacrée. Sa main se porte souvent à sa bouche, et ce sont les dents blanches qui font remarquer l’anneau d’argent qui orne son majeur gauche. Ses doigts sont fins, les articulations à peine marquées ; l’ovale des petits ongles découle doucement des dernières phalanges, et seules quelques taches blanches y viennent troubler la tranquille perfection de ses mains d’enfant.

Le visage qu’elle a petit s’accorde avec un corps fin, quelque peu nonchalant, se mouvant avec une certaine langueur. Les gestes qu’elle dessine oscillent entre grâce et fébrilité, et lorsqu’elle abaisse la tête après avoir parlé – jamais plus de deux ou trois phrases –, ses paupières ourlées de cils clairs s’agitent au-dessus de pommettes rougissantes.

Elle est timide, modeste, pudique. Ses yeux brillent lorsque son corps se tend à l’écoute d’une personne, mais se voilent quand il s’agit de parler d’elle. Elle aime lire et entendre les histoires des autres, prête attention à d’insignifiants détails, sourit indifféremment selon qu’il lui soit réclamé pitié, indulgence ou joie, mais disparaît dès lors que son appui devient inutile.

Happy New Year.

2009-01-03T01:10:00.002+01:00

Et j'espère pour vous bonheur, plaisir et gaieté ; que les glaciales premières journées de la nouvelle année n'entament ni vos bonnes résolutions, ni votre détermination à attaquer ces nouveaux horizons d'un bon pied. Voguez sur des flots inconnus et abordez des terres inexplorées, goûtez des délices mystérieux et enivrez-vous de senteurs étrangères - soyez heureux, aimez, aimez, c'est tout le mal que je vous souhaite.

Paris, Paris, Pariiis.

2008-12-25T17:17:00.001+01:00

That's all folks.

2008-12-15T20:37:00.008+01:00

Je vais mieux, merci, et tenais à m'excuser pour le malentendu causé par mon précédent article, malentendu qui me laisse en bouche le goût douceâtre de l'imposture face aux gentilles réponses que j'ai pu recevoir. J'ai la chance de ne pas être orpheline, de quelque côté parental que ce soit, mais juste celle de connaître une séparation difficile ; ça m'apprendra à privilégier la forme au fond, comme dirait Adèle, même si je m'étais solennellement promis d'éviter de nouveau ce travers, à l'heure où j'envisage de présenter certains de mes textes à un jury que j'espère avisé.

Pour le moment, et puisqu'il me faut tout de même vous donner un peu de mes nouvelles, j'essaie de savourer des vacances qui n'en sont pas tout à fait de véritables, mais qui se patinent dès lors de cette nuance particulière qui caractérise les plaisirs coupables. Mes partiels ne sont pas terminés, mais pourquoi perdre son temps à réviser lorsqu'il y a mieux à faire ailleurs ?
Et quand je parle d'ailleurs, je pense à des horizons pas si lointains, que je me plais à explorer depuis cinq mois hors du temps, des horizons qui bien souvent m'ont permis de continuer à avancer - vers ~~eux~~ Lui.

You can't ask me to battle nature in my own heart.

2008-11-30T20:12:00.006+01:00

J'ai besoin de son parfum recueilli au creux de mes ~~draps~~ bras, de son sourire en coin qui éclate sur l'écran de mes paupières closes, du chatouillis de ses doigts de pianiste qui enluminent ma peau, du papillon de ses cils sur ma joue, de ses cheveux caressant la paume de ma main aventureuse, de ses baisers qui pétillent où qu'ils aillent, des entrechats de mon coeur quand il est là.

Life from Mars...

2008-11-21T20:19:00.005+01:00

Voilà quelques temps que je m'autoflagelle en me disant que, tout de même, je pourrais donner un semblant de mes nouvelles en ces lieux consacrés comme vitrine de mes sentiments ; expliquer les moments de désespoirs furtifs ou durables qui jalonnent mes journées, les sourires de façade et la reconnaissance infinie que j'éprouve pour ceux - et surtout, celui - qui me permettent de tenir le cap jusqu'aux jours meilleurs dont, même au plus creux de la vague, je n'ai jamais douté de l'arrivée prochaine (peut-être seulement ai-je manifesté de l'impatience lorsqu'il me devenait vraiment difficile de ne pas me laisser totalement aller).
Oui, mais non ; et certains se sont déjà heurtés à l'écueil de mon mutisme, mutisme dont je me désole et m'excuse puisqu'il n'est pas réellement volontaire. Mais, il est tellement plus facile de passer à des discussions plus légères et à des éléments plus intéressant que mes états d'âme, et comme j'ai l'ennui des gens en horreur... L'idée d'agacer mon entourage avec mes petits tracas personnels me fait frissonner, alors pardonnez-moi d'avoir fait de l'esquive ma spécialité - je serai certainement plus bavarde dès lors que l'horizon de mes journées se sera un peu dégagé.

F. word

2008-11-11T18:51:00.005+01:00

(Il y a des jours avec et) il y a des jours sans. Enfin, surtout des jours sans. Mais cela commence à faire beaucoup, peut-être même un peu trop ; je ne sais pas jusqu'où je vais pouvoir tenir le cap. Les femmes et les enfants d'abord, comme on dit ?

Et je me suis réveillée vieille...

2008-10-17T23:19:00.007+02:00

Je suppose qu'elle a perdu ses repères durant les mois qui ont précédé l'automne, et qu'elle ne va pas si bien qu'elle veut en donner l'impression. Il y a ces éléments, n'osons pas encore le terme de symptômes, qui pourraient paraître anodins s'ils étaient pris individuellement mais qui, dès lors qu'ils sont réunis et mis bout à bout, ne laissent plus guère de place à la traditionnelle valse des hésitations. Elle-même n'est plus très sûre de savoir si elle va bien, elle tient bon dès qu'elle a de la compagnie, du public dirons-nous, mais préfère se noyer dans des lectures qui ne lui servent qu'à esquiver un inéluctable tête-à-tête avec ses pensées. Elle se dit que c'est le changement de saison, qui l'a déjà marquée de son sceau de tristesse les deux années précédents, elle se dit que c'est ridicule d'être à ce point influencée par le calendrier et les rumeurs automnales, mais elle sait surtout qu'il n'y a pas que cela. Sa vie se désagrège d'un côté alors qu'elle se construit de l'autre, si ce n'est pas malheureux de tels paradoxes, être heureuse dans ses bras alors qu'elle ravale larmes et pensées dès qu'elle les quitte et se retrouve seule.
Je ne sais pas si elle va se laisser abattre, ce serait stupide d'abandonner de la sorte alors que de nouveaux horizons pourraient s'offrir à ses yeux si elle prenait la peine de les regarder en face, mais je présume que c'est la première fois que cela sera aussi difficile de se relever, malgré la présence des autres, et surtout de cet autre, qui lui permettent de penser à autre chose et donc de repousser cette chute annoncée. Oui, elle préfèrerait peut-être s'amputer de son bras droit plutôt que de dévoiler à quelqu'un d'autre qu'elle-même son spleen et sa voix gonflée de sanglots tus, parlons de fierté si vous le voulez, mais il me semble qu'elle a surtout peur des regards extérieurs qu'elle imagine obligatoirement exaspérés ou moqueurs. Je crois qu'elle a dans la tête ces mots qu'elle se plaisait à répéter en des temps plus gais, Advienne que pourra.

When I get hungry, and thirsty too.

2008-10-12T21:24:00.001+02:00

« I picture my epitaph :

2008-09-29T00:12:00.004+02:00

"Here lies Paul Newman,
who died a failure because his eyes turned brown" »

I thought you died alone (a long, long time ago) ?

2008-09-24T19:15:00.009+02:00

J'ai besoin de sommeil, j'ai besoin de vacances. Comme une envie de m'enfouir sous mes couvertures pour n'en sortir qu'au retour des beaux jours - si jamais beaux jours il y a, parlons plutôt d'un semblant de vacances d'été, les prochaines. Avouons que les dernières ont été trop réjouissantes pour pouvoir les laisser s'échapper définitivement sans une certaine pointe de regret.
J'ai envie d'échapper à cette épuisante effervescence qui accompagne les rentrées universitaires, de ne plus courir d'un service à l'autre pour n'obtenir que des bribes de réponses et des questions sans cesse renouvelées. De ne plus entendre mon coeur s'affoler à l'idée d'un stupide exposé en solitaire et de pouvoir de nouveau vivre la nuit sans me préoccuper des réveils. J'ai envie de vivre dans cette perpétuelle torpeur estivale, d'oublier de dormir et d'oublier de compter ces jours qui s'écoulent dans des brumes bienheureuses ; j'ai envie de perdre tout contact avec la réalité et sa temporalité métallique, pour mieux pouvoir m'enfoncer dans l'aveuglement moelleux et oisif d'un été éternel.
~~J'ai peur de~~ Je ne veux pas penser à cet après inquiétant, qui rôde au-delà de mes pensées, qui sectionne 2009 en plein élan. Un après aux allures de décisions et maturité, indissociable de cette question dont le dangereux crépitement résonne à mes oreilles dès lors que je m'aventure trop loin dans mes rêveries égarées. Une équation aux multiples inconnues qui prend plaisir à m'étreindre d'angoisse, son compte à rebours martelant tous ces mois à venir aussi rapidement que s'il s'agissait de minuscules et éphémères minutes. Puisqu'il paraît que dans un an, je quitte les sentiers battus de ma détermination étudiante, dans un an, c'est la vie active, je m'installe chez moi, je vis avec quelqu'un ou mon chien, je paye mes traites et lave ma vaisselle, je travaille au noir ou je blanchis de l'argent pour arrondir mes fins de mois, dans un an, je suis grande.

Mais bon sang, je fais quoi ?

J'ai des questions à toutes vos putains de réponses.

2008-09-08T01:51:00.014+02:00

Les jours me séparant de la rentrée et de son lot habituel de catastrophes imprécises se comptent à présent sur les doigts d'une main et, au fur et à mesure que le soleil passe d'un côté ou de l'autre de la ligne d'horizon, je me sens saisie d'un abattement découragé qui ne laisse rien présager de bon.
Je n'ai aucune envie d'abandonner la ritournelle rassurante des journées dites de vacances, maman je sors ce soir, j'vous ai préparé des crêpes, non je n'ai rien fait de ma journée, maman je pars à Dinard, il me faudrait les photos de la dernière soirée, j'suis montée niveau 43 à World of Warcraft, maman je dors chez A., on prévoit quoi pour ce soir ?

Je présume que l'on ne peut rien contre le cycle implacable des saisons - je ne sais si mon ego se remettra un jour de cette impuissance - et l'évolution forcée des choses... maman tu m'emmènes à la gare, j'ai encore acheté des Kinder Bueno, non je n'ai rien fait de mon week-end, maman je dors à Rennes à cause des cours, il me faudrait les photocopies du cours magistral, j'suis arrivée au chapitre 43 des Pensées, maman j'ai pas envie d'aller à la danse, on va peut-être organiser une soirée un de ces quatre ?

C'est quand, la fin des cours ?

(et si j'avais envie de vous crier que bordel, je suis foutument heureuse ces temps-ci, je pourrais faire l'amour avec la Terre entière et réserver mes putains de fesses pour un seul heureux élu que je nommerais pas mais que vous commencez à connaître, ou même deux veinards en comptant Louis Garrel, tout ce bonheur m'épuise et ce petit con m'émeut, je ne sais plus où donner de la tête et de la voix, j'embrasse tout le monde car j'ai les bras grands et le coeur gros, vous m'écouteriez hein ?)

Bonjour, Charlie.

2008-09-04T01:55:00.010+02:00

J'aurais pu te bazarder combien je t'aime ma puce, t'es la plus forte et la meilleure, que j'sais pas ce que je ferais sans toi, que tu dois continuer comme ça et ne change surtout pas, lapidant ma mièvrerie à coups de "toi même tu sais" (ouais, tmtc) bien sentis.
Je n'aurais même pas fait allusion au fait que les roux n'ont pas d'âme - rends-toi compte !

Et j'aurais eu l'air con, tiens.

Je dirais simplement que nous avons la Classe.

xoxo, dear B.

Shut up, and let me go.

2008-08-25T15:50:00.007+02:00

Alors que les dernières journées de vacances s'effilochent dans une brume pluvieuse et que la fin de cet été riche en changements s'annonce avec chaque jour plus d'insistance, j'essaie de trouver de nouveaux repères dans un environnement sinon houleux, du moins perturbé.
La maison paraît parfois bien vide - une personne et des meubles en moins ne sont guère négligeables -, mais étant de plus en plus souvent saisie d'un besoin vital de sortir, je quête de nouveaux foyers dans les sourires des gens plus que dans la sécurité de mon lit. Lit déserté au profit d'un autre, un autre indéfini changeant au gré des circonstances, qui n'a de point commun (presque) chaque soir que d'être seulement un lit partagé avec A..
L'on s'y couche lorsque le soleil se lève, les pieds glacés et l'esprit embrumé, l'on y boude, l'on y rit, l'on y tombe, l'on y soupire beaucoup, alors que je me retiens à grand-peine d'y chanter Englishman in New York ou Modern Love (allez savoir pourquoi ces musiques deviennent si entêtantes au moment du coucher) et que nos pieds deviennent brûlants.
Je ~~crois~~ sais que je dois beaucoup à mes amis de m'avoir permis de garder le cap et le sourire pendant ce mois difficile ; mais je ~~crois~~ sais que, sans A. et la perspective de ses bras, je n'aurai certainement pas eu le courage d'espérer des horizons plus ensoleillés que ceux de cet été météorologiquement morose.

There we sat in snow.

2008-08-22T22:36:00.008+02:00

Merci à ceux qui ne m'ont pas oubliée ;
A ceux qui ont participé à cette soirée Bûcherons et Catins qui restera dans les mémoires (du moins, dans la mienne), à ceux dont les messages ont fait résonner mon portable tout au long de la journée, à ceux qui ont dégusté ces deux gâteaux aux fraises, à ceux qui m'ont laissé des petits mots à droite ou à gauche du Net, à celui dont - honte à moi - j'avais oublié l'anniversaire le jour précédent, et même à celui qui a pris la peine de me téléphoner en avance.

Et maintenant, on attaque.

2008-08-17T00:05:00.005+02:00

(mais peut-être pas tout à fait, puisque j'ai des mots gros comme les rubis de Perrault qui gonflent ma poitrine, des mots si gros qu'ils ne peuvent passer l'épreuve de ma gorge - et pourtant, je suis encore là. Là, coincée avec mon oisiveté poliment ennuyée de vacancière [ajouter ici l'adjectif qui vous paraîtra le plus approprié]. Ma vie part en lambeaux, je perds mes repères mais peut-être est-ce cela que l'on appelle grandir, ce terme galvaudé à prononcer d'un ton bien évidemment entendu, si ce n'est condescendant. Je me bats contre la vie et ses détours, les noeuds qu'elle forme avec une jouissance sadique ; si seulement l'on pouvait considérer comme armes mon cynisme de façade et mon avidité de libertés, j'aurais depuis longtemps posé un pied triomphant sur la carcasse de l'adversité aveugle et stupide. Mais, les journées s'écoulent et je me contente de patiemment cisailler les toiles d'araignées qui masquent l'horizon de cette fin de mois d'août, tout en quémandant un peu d'~~affection~~ d'attention. Et je crois que le pire, dans toute cette histoire, c'est que je parviens à être ~~heureuse~~ réellement bien - pour la gaieté, on avisera plus tard, le mois de septembre et ses nouveaux horizons ne sont pas encore arrivés - en m'échappant de ce cocon filandreux, amer, qu'est devenue ma vie de famille. Si seulement tous ces noeuds ne me maintenaient pas dans des arrières que je refuse avec un entêtement absolument coupable, je crois que j'aurais pu, depuis longtemps, passer à autre chose. Alors grandir, ce serait découvrir les limites de son égoïsme ? Si seulement - si, si, si... - il n'y avait que moi, si seulement j'étais seule, je n'aurais aucun scrupule à détruire ce qui a été bâti à mon égard, puisque ces constructions n'ont plus lieu d'être et que, de toute manière, je les refuse pour ce qu'elles sont devenues)

(pardon d'être heureuse en ces temps troublés)

(pardon d'être égoïste - mais j'en ai besoin)

2008-08-08T00:55:00.001+02:00

Chut.

« Savoir parler a toujours été savoir se taire. »

2008-07-01T11:26:00.006+02:00

Contrairement aux apparences voilées par des éclats de rire et des blagues salaces, je ne suis pas de celles dont la compagnie va de pair avec un flot continu de paroles ou d'enjoués bavardages toujours renouvelés. Bien au contraire.
Je fuis les conversations pour les explications que j'aurai à donner et les sujets qu'il me faudra trouver, je préfère les messages aux appels téléphoniques puisque j'ai sans cesse l'impression de - mal - meubler les silences inhérents aux dialogues dont je fais partie. Je reste la silencieuse qui écoute et observe, et me love dans un mutisme confiant et rassurant. J'aime les tête-à-têtes muets et la complicité sous-jacente d'un silence de filles. Des traversées d'anges qui veulent signifier souvent bien plus que les mots que je n'ose pas prononcer.
Que l'on ne s'inquiète plus dès lors de mes moments sans paroles ; ce n'est pas que je ne pense plus à vous, qui que vous soyez.

Bien au contraire.

* Octavio Paz.

'Birthday, Mister President.

2008-06-25T11:05:00.003+02:00

Où l'on fête la première année de cet endroit encore rose et frais - déplorons juste un peu de poussière dans les coins (mais ceux qui me connaissent savent que j'ai le ménage en horreur).
Où l'on tente un bilan, puisque l'instant est propice et que l'on aime tous ça, mais où l'on abandonne à cause du temps qu'il faudrait laisser filer à énumérer tant de choses.
Où l'on espère être encore là, l'année prochaine à la même heure.

« But if you want to leave, take good care. »

2008-06-16T23:18:00.003+02:00

You ran away... Why did you go away ?
I needed you, and you passed off !
My dad said - So, he said you're special, but you're not.
I loved you but you... you...

Where were you ? I needed you.

« Hi. »

2008-06-01T00:50:00.008+02:00

Skins.

Allez savoir, allez comprendre pourquoi j'ai fondu en larmes, des larmes torrentielles, intarissables, des larmes inconsolables de gros chagrin d'enfant qui a le coeur lourd, dès les premières notes. Est-ce que... ?

« La chance est la forme laïque du miracle. »

2008-05-31T12:38:00.002+02:00

Littérature Française Séculaire : 10/20
Littérature Française Transéculaire : 13/20
Littérature Générale et Comparée : 11.889/20
Linguistique Française : 16/20
Stylistique : 11.5/20
Langue et Littérature Latine : 11/20
Anglais : 10/20
Cinémas Contemporains : 14/20

Résultats 1° semestre : 12.008/20 AB
Résultats 2° semestre : 12.408/20 AB

Moyenne 2° année : 12.208/20 ADMIS MENTION AB

* Paul Guth.

« L'on doit être capable de danser avec la plume »

2008-05-25T21:50:00.007+02:00

* Nietzsche.

« Il n'existe aucun bruit plus irritant que celui d'un téléphone qui ne sonne pas. »

2008-05-21T13:35:00.009+02:00

Désignée par Pierre comme prochaine victime de ces chaînes d'un nouveau genre, me voilà condamnée à vous présenter trois des petits plaisirs qui rythment ma vie. Et puisque c'est ainsi, je désigne Camille pour poursuivre avec les siens.

* Prendre le train : pour un long trajet, une destination lointaine, savourer cette haine du temps et des paysages qui défilent trop lentement, acheter Midol et Libé tout en discutant avec le voisin de choses et d'autres, grignoter des fraises Tagada, regarder sa montre et compter les minutes, piquer du nez sans s'en rendre compte, reprendre la lecture du bouquin au titre éloquent emporté un peu pour, avouons-le, se donner un genre. Bref, partir.

* Me glisser dans mon lit : avec des chaussettes aux pieds, simplement pour le plaisir de les enlever et de sentir le contact des draps glacés, étirer mes jambes dans les grandes diagonales et enfouir bras et tête dans les multiples replis de la couverture, roulée en boule.

* Manger : Ne jouez pas les surpris, vous le saviez bien. Je mange tout le temps, je mange parce que j'ai faim, je mange parce que je m'ennuie, je mange parce que j'aime ça. J'avance l'heure de mes goûters dithyrambiques et je me fais des petites digressions entre les repas - oh, du pain frais, oh, du beurre. Je dépense des fortunes chez Marché + pour acheter des Smarties, pour avoir le plaisir de grignoter des cochonneries cachée au fond de mon lit ; les distributeurs de l'université connaissent ma passion pour les M&M's, j'avale deux yaourts et un fromage blanc tous les soirs (sans compter les gâteaux secs) et, lorsque je n'ai rien à faire, je mange un bol de céréales. Pendant les repas entre amis, je suis la pire ennemie des restes de sauce vinaigrette, je pourrais me damner pour des tartines de mayonnaise et pour moi, le Nutella se conjugue à la petite cuiller. Je déteste les placards vides.

* Rupert Holmes.

Vous n'en verrez pas deux comme ça ;

2008-05-17T18:40:00.003+02:00

Dévaliser Ladurée. Prendre le métro aux heures de pointe. Ouvrir un compte petit-déjeuners chez Starbucks. Soutenir le BO contre le Stade Français. Arpenter Saint-Germain-des-Prés en travers. Admirer Indiana Jones en version originale. Crâner avec ma carte Orange. Manger des tapas. Faire du Vélib' en jupe. Jouer la provinciale qui s'y connaît quand même. Compter jusqu'à 10. Lécher les vitrines Christian Louboutin. Danser en russe sur des pointes Grishko. Visiter l'exposition Marie-Antoinette au Grand Palais [...]

Check.

Observez-moi... observez-moi,

2008-05-12T23:43:00.008+02:00

Alors ?

Mon indifférence qui me tue, la peur chevillée au ventre de mon indifférence qui me tue, l'enthousiasme débordant de ces instants volés au soleil et à la pluie, le grondement du train sur les rails de mon indifférence, oui, oui, oui, je te veux, je veux le beurre salé de tes larmes, je veux la liqueur de fraise de tes lèvres, pour tuer mon indifférence qui me tue, oui, non, je ne sais pas, c'est l'été et j'en suis folle, folle d'enthousiasme débordant, alors que je ne devrais pas et pourtant je déborde, l'odeur de ma peau chauffée par les rayons, l'odeur de ta peau chauffée par les rayons et la musique de l'océan en musique de fond, j'aime bien, mes délires attisés par ce vent cinglé cinglant, j'aime pas, ce vent attisé par mes délires cinglés cinglants, non, non, non, plus d'indifférence pour cette voix venue d'ailleurs, le bruit du crayon qui gratte le papier, le papier qui se froisse joliment, je te veux, toi l'ivresse de ses mots, toi le flacon de sa gorge, toi le poète aux poèmes froissés, je rêve que mes bras, le vent cinglé qui pèse sur les rideaux gonflés, le matin qui brûle déjà et le sommeil qui pèse encore sur les yeux gonflés, je rêve bercée de mon indifférence, peut-être, je ne sais pas, tu sais toi, l'effluve de la terre mouillée, foins coupés, livres effeuillés dans la musique de l'océan, porte qui claque, oh, courant d'air, oui, oui, non, non, trop de nuages, je veux des fraises, ouvrir mes rideaux gonflés d'orgueil, pétrie de fierté, modelée sculptée, taches d'encres sur des pieds calleux, danse, danse, je te veux, ô douce mélodie de ses soupirs nocturnes, ô toi litanie de ses caresses sur les draps, ô toi, je me sens folle, je me sens saoûle, je me sens, non plus d'indifférence, oui, non, chut.

« L'acrobate rêve d'une défaillance de la pesanteur qui lui permettrait de ne jamais retomber. »

2008-04-19T19:29:00.002+02:00

Je ne sais pas si vous connaissez cette sensation, qui vous coupe les jambes et vous mine l'esprit, juste le temps d'un nuage voilant la lumière du dehors, mais qui laisse flotter sur vous un léger malaise qui s'estompera après quelques temps. Ce vide qui d'un coup se creuse en vous, au niveau de l'abdomen ou du ventre, c'est assez indéfinissable, et qui s'étend à votre corps tout entier sans que vous soyez capable d'en expliquer origine ou cause. Je parlais de vide, mais c'est surtout un gouffre qui s'ouvre si violemment entre le coeur et les sens, nourri de ce que j'aurais tendance à appeler le Manque. Manque de je ne sais quoi ou je ne sais qui ; l'on peut toujours faire défiler - en pensées - personnes et éventuelles envies, impossible de combler ce grand canyon qui semble s'écrouler encore et encore, croissant avec notre affolement et notre douleur.
Je me souviens de la première fois que j'ai ressenti ce Manque ; j'avais douze ans, vagabondais sur un terrain de sport, et le simple fait d'avoir songé à un diabolo menthe m'avait ragaillardie.

A présent, j'ai l'impression qu'il m'en faudrait beaucoup plus pour réussir à calmer cela.

Une Saison en Enfer

2008-04-14T16:56:00.007+02:00

J'aimerais tellement écrire autre chose que des dissertations, des commentaires composés ou encore des fiches de révisions rédigées à toute allure... Je ne sais pas ; écrire des articles pour disperser le brouillard et la poussière de ces lieux, par exemple. Mais il semblerait que ce ne soit guère le moment, l'approche des examens grignotant tout mon temps libre.
J'essaie dans le même temps de me remettre en état avant l'été - comprenez par là pseudo régime et un peu de soi-disant sport, visites chez l'ostéopathe (oui bon, ça c'est pour les divers stages et spectacles que je vais devoir assurer d'ici la fin du joli mois de mai) et inventaire vestimentaire. En bref, toutes les âneries que vous pouvez déjà voir fleurir en couverture de tous les magazines possibles et imaginables dans vos kiosques à journaux.
... Vivement les vacances (proposition déclarée à l'unanimité leitmotiv du mois).

Le dernier recueil versifié de Charles Baudelaire, Les Fleurs du Mal, se situe à la charnière entre deux périodes poétiques : celle de la poésie romantique, dont le déclin est manifeste depuis 1850 et ce, malgré la vigueur de Victor Hugo, et celle des poètes qui vont accomplir la « révolution du langage poétique » dans les années 1860 et 1870.

D'aucuns disent que.

2008-04-09T10:06:00.017+02:00

Ce n'est pas l'angoisse de la page blanche. C'est juste la pâleur de mes envies. Notons quelques légères anecdotes sur le cours de la vie et demandons-nous pourquoi tant de caprices (?). Et comprenne qui pourra, comprendre qui voudra.

Je ne sais pas ce que je vais faire (je ne sais même pas ce que je veux écrire mais enfin, passons).

Cet été, cet été qui approche et que l'on envisage enfin comme un demain au présent, je veux. Je veux. Je veux ? Je veux du soleil, évidemment. Un peu de musique, ou plus - des festivals, donc. Je veux Paris, toute entière dans mes bras grands ouverts, pour une étreinte plus longue qu'à l'accoutumée. En juillet peut-être, ou en août, pendant cette période dont on m'a raconté les rues désertes et (parfois) écrasées de chaleur. Je veux mon chez-moi, ma voiture, mon jardin, ma vie, mes envies, ma solitude. Je débrancherai tout, téléphone, ordinateur, lumières, et je lirai ; enfin, seulement s'il y a du soleil, évidemment. Je veux un été agréable, un été du Sud-Ouest avec les petit-déjeuners au soleil, évidemment, les tartines de confitures à l'ombre de l'arbre, sur la table nappée de blanc, et le journal (Sud-Ouest, Midi Olympique, qu'importe). Je veux l'Océan.

Ce sera un bel Eté.

[J'ai cependant oublié de mentionner un changement dans les éléments de cuisine ci-après - vous aviez peut-être remarqué la disparition de la ChatBox ? A présent, plus bas dans la colonne, s'est installé un lecteur ; n'hésitez pas à faire défiler les musiques.]

Un café, avec cinq pailles.

2008-03-12T19:04:00.011+01:00

Je ne sais jamais comment introduire un article. J'hésite et pèse mes mots, crains l'égocentrisme d'une première personne et la violence d'un vif du sujet. Je peux passer plusieurs dizaines de minutes à considérer le pour et le contre, pour finalement tout effacer et achever mes tergiversations comme on achève un cheval malade par la première phrase qui me traverse l'esprit.

Mais, une fois cette tâche accomplie, il me faut m'interroger plus avant ; de quoi ai-je envie de parler, pour quoi prendrai-je le temps de peiner de la sorte ? La routine d'un bilan journalier ne m'attire pas plus que la description scolaire de mes goûts musicaux ou cinématographiques. Dès lors, le choix des sujets se voit fortement restreint et mon désir, sapé à sa base. Je serai bien incapable d'expliquer de quoi ce lieu est construit, quels matériaux ont été choisi pour le décorer (marbre italien ou ébène africain ?) et à quels cultes il se trouve consacré.

Alors oui, je pourrais utiliser cet endroit pour donner de simples nouvelles ou raconter comment je compose mes journées de mars, mais je le respecte trop pour ne faire que cela. Et comme tout va bien...

Ils savent pas la chance qu'ils ont, tous ceux-là.

Ils marchent, ils respirent, ils courent.

Ils s'engueulent, ils sont en retard...

Ils savent pas la chance qu'ils ont.

Être juste comme ça, insouciants, dans Paris.

J'les envie d'être en vie.

The Motorcycle Diaries.

2008-02-29T22:38:00.010+01:00

Je m'excuse auprès de tous ceux à qui j'avais - plus ou moins - promis l'envoi d'une carte postale estampillée Hispanie ; ils devront, je le crains, se contenter de ce bref compte-rendu.

Nous revînmes donc en fin de journée de notre voyage en Espagne, où nous eûmes un temps maussade, parfois éclairé de quelques timides rayons de soleil. Le trajet fut long, divisé en deux parties (nous fîmes escale à Agen), qui m'épuisèrent tout particulièrement. Notre objectif n'était autre que Barcelone, capitale de la Catalogne, ville enchâssée entre les montagnes et la mer. J'y ai aimé la plaça Reial, ses arcades à l'ancienne, ses facades d'ocre et ses volets à clairvoies, qui me transportèrent plusieurs siècles en arrière, à une époque où les glaciers n'y faisaient certainement pas fortune. Plus généralement, je retiendrai la vieille ville, ce Barri Gòtic au parfum d'éternité et aux petites ruelles presque vénitiennes. Je n'oublierai pas non plus la magnifique Sagrada Familia, fol édifice perché sur de sublimes et démesurées ambitions, dont les sculptures torturées ou tortueuses, je ne sais, m'émurent autant qu'elles m'enthousiasmèrent.
Nous nous promenâmes également dans Sitges, tropézienne petite cité balnéaire. J'y admirai l'antique boutique, toute droit sortie d'un siècle révolu, tenue par une vieille demoiselle, qui exposait de minuscules et vénéneuses fioles d'argent aux entournures finement ciselées, des bijoux patinés par les années, d'anciens éventails soigneusement ouvragés, ou encore divers pantalons de dentelle et autres bottines de cuir.
En définitive, si les réels instants de plaisir furent rares, ils ne furent cependant pas absents de ce voyage doux-amer, dont je reviens fatiguée - et un peu inquiète quand à mon état de santé.

Besoin de rien ?

2008-02-22T23:56:00.006+01:00

Glitterina, Esther le Lombric Lubrique, Gloria, Zebrina
in Ode au Papier Toilette.

[Démenti formel : Non, je ne me casse pas la figure,
je ne fais que ramasser le papier toilette qui était tombé. Point barre.]

« Demandons l'impossible ! »

2008-02-15T23:05:00.004+01:00

Littérature Française : 10,313/20

Littérature Générale et Comparée : 10/20
Linguistique Française : 15/20
Langue et Littérature Latine : 18/20
Ancien Français : 12/20
Stylistique : 9/20
Anglais : 13/20
Cinémas Contemporains : 11,5/20

Moyenne 1° semestre : 12,008/20 AB

Mauvais Sang.

2008-02-10T00:23:00.000+01:00

« Il lui a dit veux-tu ? Elle n'a dit ni oui, ni non.
C'est une fille avec un garçon. »

« I lost my girlhood, true... but it was for you. »

2008-02-03T23:46:00.001+01:00

For once, there was an unknown land,

full of strange flowers and subtle perfumes ;
a land of which it is joy of all joys to dream ;
a land where all things are perfect and poisonous.

Vous pouvez cesser de me jeter des regards compréhensifs et des sourires entendus ; vous aviez raison, puisque j'avais tort. Non, je ne l'ai pas oublié.
Malgré mes efforts et les bras d'un autre, non, je ne l'ai pas oublié.

Si l'impudeur des aveux m'a souvent dérangée, je me moque à présent de devoir masquer mes sentiments sous une couche de vernis stylisé. Parce que je refuse de croire que ces deux années ne m'ont pas forgé un tant soit peu le caractère, j'admets donc mes erreurs : il suffira, je pense, de repartir d'une autre manière et de se construire autrement qu'en priant le Temps d'accélérer la cadence de son oeuvre.
Je me félicitais d'en avoir, une bonne fois pour toute, terminé avec la délectation proustienne (et masochiste) de souvenirs mièvrement flétris par mes soupirs (faciles) et mes nerfs (à fleur de peau). Franchissons donc l'étage supérieur de ce manoir poussiéreux, honteusement vide et pourtant tellement embarrassé de mobilier qui me sert à l'occasion de moi intérieur, et assumons-nous. Prions également pour qu'un jour, je ne fasse plus aucun cas de mes états d'âme.
Prions pour qu'un jour je serai grande. Vraiment.

Donc non, je ne l'ai pas oublié. Et alors ?
Franchement, je ne vois pas où est le problème.

Enjoy !

From A to B and Back Again.

2008-02-01T15:29:00.001+01:00

Non, le temps ne s'est pas arrêté en 2007, ici comme ailleurs ; ici encore moins qu'ailleurs.

J'aurais tant de choses à relater à propos de ce mois de janvier mouvementé que je préfère les taire. J'aime en tout cas la trépidance de ce début d'année, les idées en l'air qu'il projette et les coups de folie qu'il permet. Cela faisait longtemps que je soupirais après ces instants où l'on se sent prête à tout et surtout, à n'importe quoi, prête à laisser tomber une vie entière juste pour le plaisir de goûter à un bonheur aussi fugace qu'il est volé.
Je ne parviens pas à apprécier ce désagréable lyrisme qui s'empare de moi, mais après tout, je ne parviens pas non plus à concevoir d'une autre manière la félicité dans laquelle je baigne depuis quelques semaines.

Oui, je suis épuisée ; non, je ne vais pas me sortir de la masse de boulot qui m'attend.
Et alors ? Je suis heureuse, je fourmille d'idées irréfléchies, je me complais à verser des larmes de midinette pour des inepties, je dépasse quotidiennement le nombre de minutes de rire recommandé et je tombe amoureuse - ou pas - d'une nouvelle personne chaque semaine (actuellement, Eric Foreman).

J'y crois à nouveau.

A nous deux, la lumière.

2007-12-31T15:49:00.000+01:00

Et voilà que l'année se termine.
2008, enfin !

Des petits plaisirs de la vie...

2007-12-27T20:22:00.000+01:00

Depuis que je conduis d'une façon que l'on pourrait qualifier de décontractée - depuis bientôt deux semaines que j'ai mon permis, donc - je remarque combien il est difficile de rester une conductrice modèle. Entendez par là, le genre de conductrice dont rien n'ébranle l'aimable sourire, même pas les personnes qui restent à lire le journal dans leur voiture alors qu'ils pourraient libérer la place que tu cherches à obtenir depuis dix minutes, sachant que la séance de cinéma commence dans moins de cinq. Pas même les personnes qui conduisent d'ignobles 4x4 et qui ne te remercient pas lorsque tu prends sur ton temps pour les laisser passer. Et encore moins les personnes qui ne se rendent pas compte que le feu est au vert, alors que c'est un feu qui n'est vert que 32 secondes toutes les trois minutes.
Je m'étais promis de rester d'une bonne humeur intouchable, et ne pas ressembler à ces tristes sires que l'on a l'habitude de voir grogner au volant de leurs véhicules, persuadés qu'ils vont ainsi gagner deux minutes de conduite. Tristes désillusions.
Enfin, j'ai au moins le mérite d'extérioriser ma colère et de ne pas me cacher sous un sourire de façade. Et puis, je ne grogne pas. Je me fais un malin plaisir de lancer des chapelets de jurons dont je ne soupçonnais pas l'existence. Mégère, va.

Bon sang que c'est drôle de conduire XD

« Adieu mes quinze ans... »

2007-12-11T00:32:00.000+01:00

L'on peut trouver beaucoup à redire au concept du blog, mais il est une chose que l'on ne peut guère nier, c'est que c'est foutument pratique pour les retours en arrière.
Prise par je ne sais quelle envie, entre deux fiches de Linguistique, je suis retournée sur le blog de la Lorelei Lee que j'ai été pendant tout de même deux ans (blog que vous pouvez toujours consulter, même si un bug du serveur a supprimé tous les articles de la dernière période). Et bien, ça m'a fait tout drôle. Rien à voir avec le sentiment amusé que l'on peut avoir en réouvrant de vieux journaux intimes datant du collège, du genre de ceux où l'on couche sur le papier de mièvres rimailles et la présentation de sa classe inspirée par la description de celle d'Anne Frank, bouquin que l'on a bien évidemment lu de son plein gré et a-do-ré. Non, c'est plutôt l'impression que, merde alors, en presque trois ans j'ai tout de même bien changé.
Evidemment, il y a eu ces deux années de maturité amoureuse dont je ne me remets encore qu'à peine, et puis il y a eu le lycée, le bac, l'université, mes premières vraies tristesses. Je suppose que c'est ça, grandir ; ça doit être pleurer, aimer, et rire. Laisser des morceaux de soi en chemin, pour aller se rafistoler, se construire au prochain carrefour.
Mais, lorsque je relis certains textes, je me dis tout de même que j'ai dû me perdre en route.

"J'ai envie d'aventures trépidantes, d'horizons lointains, de combats à l'épée, de fuites à cheval, de rencontres mystérieuses, de femmes fatales et de traîtres cyniques. J'ai envie de robes à paniers, de corsets et d'informations glissées sous l'éventail. De piraterie dans le golfe du Mexique, d'abordages, mousquet et rapière à la main, de ration de tafia pour accompagner le salmigondis, de corvettes, de flûtes et de frégates. J'ai envie de Woodstock, de pogos, de Jimi Hendrix, de boue et de weed. J'ai envie de Nouveau Monde, de Far West et de duel, colt contre colt. Du Vieux Continent, de reines superbes et machiavéliques, de duchesses hypocrites et de plaisirs simples. J'ai envie d'un hiver en Russie, de valses sous les ors du palais du tsar et de discussions littéraires avec un beau colonel inconnu."

J'ai beau chercher, je ne retrouve plus cette Anna-là. Certains me diront que tant mieux, je suis redescendue sur terre et revenue à la réalité de notre époque mais moi, je trouve ça triste. Parce que finalement, je crois que c'est ça, grandir. C'est perdre ses illusions de jeune fille qui a trop dévoré de romans, c'est ne plus croire au merveilleux. Bien sûr, je pleure encore toutes les larmes de mon corps en lisant Autant en emporte le vent, mais je n'espère plus la rencontre d'un Rhett Butler, ni les frous-frous des robes à crinoline.

"Parce que c'est toujours comme ça. On finit par se lasser."

Mais enfin, qui sait ? Il suffirait peut-être que je me remette à lire pour renouer avec cette partie de moi que j'ai laissé dépérir. J'aime encore trop la vie pour oser croire à la fin de mon romantisme écervelé, j'ai encore trop à découvrir pour laisser de côté mes espoirs littéraires.
Toutefois, ne soyons pas totalement pessimistes. Je crois qu'il reste encore un embryon en moi de la lycéenne que j'ai pu être...

"Blonde. Chieuse. Opportuniste. Superficielle. Vénale. Bavarde. Irréfléchie. Mesquine. Illogique. Profiteuse. Fatiguante. Impatiente. Déraisonnable. Tête en l'air. Jamais contente. Critique. Méchante. Egoïste. Présomptueuse. Ignoble. Limite boulimique. Dépensière. Egocentrique. Narcissique. Pourrie gâtée. Allumeuse. Emmerdante. Lourde. Envieuse. Colérique. Insupportable. Violente. Gourmande."

Paris s'éveille !

2007-12-08T23:43:00.000+01:00

C'est drôle, cette façon que j'ai de me laisser porter par la vie, ces derniers temps.

Comme si j'étais devenue une petite poupée qu'agitent les mains d'une enfant, je me laisse aller à une indifférence plus qu'intriguante pour qui me connaît. Les journées coulent sans que je ne soie plus avancée au soir qu'au matin, et pourtant le courant m'entraîne dans des directions que je n'aurais pas imaginé emprunter. Je ne réfléchis plus guère à autre chose qu'à la catastrophe annoncée de mes partiels, tout en étant incapable de me secouer pour essayer de changer ce qui semble déjà tout tracé.
Evidemment, le reste en pâtit. Avec un recul de quelques jours, je me rends compte que je tends parfois à l'inconscience, à m'épuiser ainsi pour des broutilles - et ça, je l'ai réalisé avant de passer ma journée fiévreuse, au lit, bande de mauvaises langues. Mes journées n'ont plus grand sens, à présent que je ne fais plus qu'un repas de cinq heures par jour et que je dors l'après-midi, que je vadrouille à droite à gauche en pleine nuit et que je... Mh, new relationship n'est-ce pas ?
Il paraît.

Bon sang, si seulement j'étais moins blasée !

« Vive les enfants de Cayenne ! »

2007-11-30T16:58:00.000+01:00

J'kiffe Rennes.

Mais, je dois avouer que je n'aurais pu m'attendre à quasiment rien de ce qu'il s'est passé depuis mardi dernier, à partir du moment où j'ai eu Aurélie au téléphone : "Tu arrives quand ? Je suis à la fac, les bloqueurs et antibloqueurs sont en train de se foutre sur la figure." J'arrive ! Ceux qui suivent de près l'actualité savent donc que Rennes 2 a été débloquée mardi matin par les valeureuses [ahem] troupes antigrévistes, menées par notre non moins valeureux Président d'université - qui a au moins fait l'effort d'attendre de se trouver dans le champ des caméras avant de faire semblant de pousser les portes du camp retranché Hall B - cherchez l'erreur. Hall B cependant repris dans l'après-midi, alors que j'essayais de ne pas hurler de douleur après m'être éclaté le genou sur un poteau à la hauteur savamment calculée pour pénétrer la jointure de ma rotule et de mon tibia. Bon, je me suis retrouvée le lendemain matin aux urgences ; au bout de deux heures, l'on m'a gentiment fait comprendre que glace et Doliprane suffiront pour calmer tout ceci... merci docteur, disons que je venais surtout pour faire une radio, bon Dieu je cusse sa mère depuis plus de douze heures, vous trouvez ça normal, vous ?
Me voilà donc partie pour deux jours dans la peau d'une personne à mobilité réduite, comptez dix minutes à boitiller pour un escalier de métro. Mais bon, comme je ne vois pas pourquoi une ridicule petite patte folle de rien du tout - hum, un fémur enfoncé - devrait entamer le moral et l'esprit euh... révolutionnaire aimdéair, de l'handicapée que je suis devenue, je suis le soir même armée de mon plaid rose période contestation CPE avec la ferme intention de camper à la fac. Décidément, ce n'est pas ma semaine ; démotivation générale, on laisse les lieux allumés et grands ouverts. Ce soir, ça sera Les Experts.
Et le lendemain, reprise des cours. Je frise la dépression nerveuse en retrouvant le Hall B grouillant d'arrogants antigrévistes et presque luisant de propreté, comme si rien ne s'était passé ces trois dernières semaines. Allez zou, une tête connue [de la veille], on part en manifestation tous les deux, puisque l'officielle n'a pas daigné attendre que nous terminions nos cours - en fait, on a tourné pendant deux heures pour essayer de la rejoindre mais chut, faut pas le dire. Enfin, ça discute, ça crée des liens, et ça se retrouve à passer l'après-midi le cul collé sur un banc, à attendre un hypothétique comité de lutte et l'annonce surprise d'un partiel d'Ancien Français. Partiel évidemment raté dans les grandes largeurs mais, au point où je me trouvais, autant faire ça bien. Et puis, il faut bien avouer que ce n'était que la parenthèse désagréable d'une journée autrement bien ficelée, terminée dans la nuit rennaise avec un ex-lavallois, un normand et un breton. Et, un sandwich pour unique repas dans le ventre, pari minceur / journée de jeûne réussi(e) !

Maintenant, commentaire de texte médiéval.

« Ne dites pas non, vous avez souri. »

2007-11-27T00:20:00.000+01:00

C'est tout de même dingue, ça... cette envie qui me titille depuis deux jours, cette envie de supprimer chacun de mes posts un par un, tout en savourant avec un plaisir sadique la sensation de mon estomac qui se tord. Mais enfin, pas de panique ; lâche je suis, lâche je reste, et si je dois m'amuser avec la touche Supprimer, cela risque de seulement concerner l'article précédent.
Parce que bon, je ne peux m'empêcher de le relire régulièrement - après tout, il est censé annoncer une sorte de retour de la bonne humeur chez moi - et finalement, il n'est rien moins que chiant. Oui, chiant. J'ai encore joué les pédantes à coller des mots entre eux, me préoccupant plus du hum... de la joliesse que du propos, et voilà le résultat. Bref, lapidez-moi avec entrain, je suis passée du statut de chroniqueuse irrégulière à celui de chroniqueuse chiante. On n'arrête pas le progrès, n'est-ce pas?

La prochaine fois, je n'essaierai pas de rompre avec la monotonie pseudo-dépressive où j'aurai embourbé mon pauvre Macaron ; tant pis, je le laisserai dépérir, cela me fera les pieds. Na.
Pour l'instant, sauvons ce qui peut l'être encore [j'aperçois un fauteuil, là-bas, et un lit... peut-être une bibliothèque ?] pour rebâtir sur les ruines. Et fissa, je vous prie - parce que ce n'est pas qu'il ne me reste que trente minutes de batterie, une illustration à chercher et un titre à trouver, mais un peu quand même. Ah, et puis tant qu'à faire, j'aimerais renouveler mes Murmures en Cuisines, mais le temps me manque pour réouvrir mes bouquins favoris et creuser les textes jusqu'à en extraire la... fleur de sel, dirons-nous, donc je lance un appel à votre générosité et aux textes qui vous ont touchés, ô courageux lecteurs des miettes rances qui caractérisent à présent ce lieu ! Et si, accessoirement, certaines personnes ont l'incipit d'Hannah sous la main, je vous en serai fort reconnaissant de me le communiquer.

Je crois que je vais briser là, et tant pis pour l'illustration sus-citée, ma nuit risquant d'être plus courte que les précédentes - oui, je me lève plus tôt pour aller me faire matraquer par la Compagnie Républicaine de Sécurité [maintenant que je sais ce que signifie CRS, je peux crâner], et alors ?

* Jacques Prévert.

« Who need reasons when you've got heroin ? »

2007-11-24T23:35:00.000+01:00

J'aurais bien envie de pondre un texte à la Trainspotting, vous savez, Choose life. Choose a job. Choose a career. Choose a family. Choose a fuckin' big television. Rien que pour le martèlement du rythme ; seulement, je ne peux y plaquer la voix d'Ewan McGregor et la mienne fait bien pâle figure. Alors, il va bien falloir que je me contente de ce que je possède. Et la transition sera rapide.

Putain demain c'est l'hiver, la tête m'en tourne et mes doigts sont gourds, mais qu'importe ? Puisque enfin, je m'amuse et je me moque du reste, je ne réfléchis plus et d'ailleurs, tant mieux. J'avais oublié l'ivresse de l'oubli, la griserie de la folie, les joies des simples journées et d'encore tant d'autres plaisirs dont je redécouvre la culpabilité chérie. Mon coeur déborde de tout un tas de stupidités sentimentales, in the mood for love, oui ! J'aime la sensation de ma tête en l'air et le goût de mon effronterie [je sais pourquoi je me lève le matin et pourquoi je me couche le soir], je me délecte de mes épuisements de manifestante et savoure le fait que rien, ni rien ni personne, ne pourra m'empêcher de continuer à être celle que j'ai envie d'être.

Choose life.

« A l'humanité leur illusion particulière. »

2007-11-18T12:09:00.001+01:00

Ce n'est pas que je n'ai rien à dire, non. Il y a tant à raconter sur ces froides journées de novembre que je pourrais avoir de la matière pour un article quotidien, voire deux.
C'est juste que je manque d'envie ou de motivation, allez savoir. Ou peut-être est-ce mon incapacité à écrire qui gagne du terrain ? Cela va bientôt faire un an que je n'ai plus rien produit, sur le plan littéraire. Je n'y pense guère, mais cela suinte constamment au fond de mon esprit, creusant chaque fois un peu plus la roche déjà aisément friable donc je suis faite. Oui, il faudrait que je me pose des questions sur ce désert créatif, cette terre autrefois si fertile et si fleurie. Mais enfin, je crois que je n'aime pas tellement m'apitoyer sur mon sort, malgré les apparences. J'enferme ce qui ne va pas dans un coin de moi-même et tente d'en faire abstraction. C'est comme cela que je fonctionne, me semble-t-il, et tant pis pour le jour où tout resurgira avec la violence que j'imagine.

Peut-être aussi que je me monte la tête inutilement. Peut-être que finalement tout va bien, puisque tout va bien.
Je viendrais m'épancher sur mes déboires à grands coups de phrases éplorées, quand j'aurais de quoi.

* Maupassant

« Juste avant que je... »

2007-11-04T11:50:00.000+01:00

Et me voilà, toute perdue. Bourrelée de remords, presque épuisée mentalement d'avoir trop réfléchi. Et réfléchi en vain, voilà le pire. Je sais pourtant ce qui ne va pas, je sais bien où est le problème ; mais j'ai beau le tourner et le retourner dans tous les sens possibles, je n'arrive pas à comprendre par quel bout l'attraper. Je veux bien admettre mon énorme part de responsabilité, mon incapacité à oser prendre les devants, mon foutu complexe d'infériorité et mon défaitisme caractéristique, mais bon sang ! à quoi cela sert-il si je ne suis pas capable de travailler là-dessus pour réussir à les dépasser ? Je me perds en pensées parasites, autoflagellation sur le sujet du comment c'était bien avant et surtout, du comment je n'ai pas réussi à sauvegarder tout cela.
Je n'aurais peut-être pas dû replonger dans ces souvenirs délibérément enfermés à double tour dans un coin de mon esprit mais enfin, c'était inévitable... Il faut bien juger le passé pour appréhender l'avenir, non ? Peut-être que je manque de recul. Peut-être que je devrais tenter de faire abstraction de tout ce qui remonte à la surface.
Si seulement. J'aimerais ne pas avancer dans un terrain si brumeux, savoir où je mets les pieds. J'aimerais savoir à quoi m'attendre, et pas seulement de mon côté. J'aimerais que le trajet soit facile, et j'aimerais ne pas souffrir à l'arrivée. J'aimerais réparer les éventuelles erreurs.
Pourquoi ? Mais, parce qu'encore au bout de douze mois, je l'... Non, désolée. Je n'ose pas.

"Récemment, je me suis fait la réflexion
Finalement, notre séparation
C'était y'a longtemps, c'était y'a un an"

No, it was in color.

2007-10-31T22:09:00.000+01:00

Excusez le son de très basse tonalité, et prêtez l'oreille.

« Les passants mystérieux de l'âme. »

2007-10-29T23:00:00.000+01:00

Etrangement, j'ai toujours perçu les mots - le Verbe, dirait l'autre - comme handicapants. Depuis que j'ai commencé à déchiffrer les caractères d'imprimerie, mon rapport à l'écriture et à la parole se trouve être empreint d'hostilité, de passion, de répulsion et de fascination ; tous les ingrédients d'une relation stable et durable, en somme.
J'ai toujours été bavarde. J'ai toujours aimé lire. Mais surtout, je crois que j'ai toujours souffert d'un complexe d'infériorité par rapport aux autres, connaissances comme écrivains, et que cela a énormément influé sur ce que je suis devenue et ce par quoi je suis passée. Petite, j'admirais les personnes plus âgées de mon entourage, m'émerveillant de leur façon si calme de parler, de leur usage d'un vocabulaire si étendu, et de leur capacité à répondre si promptement aux attaques ou plaisanteries. Tout cela, sans jamais perdre de leur aura ou tomber dans le ridicule. Tout ce que, finalement, je n'étais pas. Bien sûr, je suis une littéraire dans l'âme, adoratrice de ces mêmes mots que j'ai appris à haïr pour mieux les aimer. Je les ai cherchés, travaillés et épuisés, à ainsi tenter de me les approprier.
Et maintenant, à l'heure d'un bilan improvisé ? Le constat est douloureux. Certes, je ne peux que reconnaître m'en être relativement bien sortie sur un plan pur et dur de littéraire ; je veux dire par là que mon écriture a gagné en maturité, à force de torturer mon style, et que je suis tout de même fière des quelques inepties que j'ai pu broder sur le sujet. Mais enfin, d'un point de vue plus oral, je me sens toujours aussi démunie, aussi gauche que j'ai pu l'être il y a quelques années. La parole m'est étrangère, en ce sens où je reste incapable de la manier intelligemment. Les belles phrases me viennent après coup. J'ai beau me triturer l'esprit, la plupart du temps, mes réparties tombent à plat ou possèdent un goût de déjà vu. Quant aux attaques, je ne peux que les snober en tentant de prendre un air altier, puisque je suis incapable de riposter.
J'ai besoin de temps ; c'est un de mes traits de caractère qui s'observe dans beaucoup de situations, mais qui est particulièrement criant dans ce cas de figure. Oui, j'ai besoin de temps. Mais, ultime paradoxe, je rêve d'aller plus vite. De brûler les étapes.
De ne plus prise au dépourvue lorsqu'un tiers aura besoin de paroles consolantes. D'esquiver le ridicule lorsque je parlerai trop vite et que mes phrases se mêleront les unes aux autres. D'apprendre à aimer et à ne plus craindre ces instants de grâce où certaines déclarations meurent d'envie de franchir mes lèvres, sans que j'ose les laisser prendre leur envol parce que je sais que je n'arriverai pas à exprimer tout ce qui gonfle mon coeur.
Tout ce qui le fait battre.

« Je veux être merveilleuse. »

2007-10-15T19:23:00.000+02:00

Je ne poste guère, ces derniers temps ; du moins je n'en ai ni l'envie, ni la motivation. Le besoin est là, qui naît chaque fois que je passe sur mon blog pour faire la tournée de mes liens, mais à quoi bon poster pour ne rien dire ? Autant respecter ce mutisme presque forcé.

Quote : N. J. Baker from 20th Century Fox.
Pix : N. Osipova, from Bolshoi Ballet.

Un feu pour votre hiver.

2007-10-10T17:58:00.000+02:00

C'est tout de même fou, cette capacité que l'on peut avoir de s'empiffrer sans cesse tout en étant parfaitement conscient et absolument consterné de ce que l'on est en train de faire.

Imaginez, trois desperate étudiantes, enfermées dans une chambre universitaire, avec brioches, Nutella et beurre de cacahuètes à portée de main. Oui, non ; je préfère que vous ne l'imaginiez pas, finalement =D

Je ne sais pas si c'est l'ennui latent, l'épuisement irraisonné mais bien présent ou si c'est la froidure pluvieuse qui s'est installée, premières prémices de l'hiver proche, qui accentue ainsi un trait de caractère - ne nous leurrons pas - déjà existant... Mais bon sang, il faut faire quelque chose !

[Qu'est-ce que vous voulez que je vous dise ?]

2007-10-07T00:34:00.001+02:00

Morts de faim !

De savantes gammes et des arpèges.

2007-09-30T22:52:00.000+02:00

* Allumez iTunes sans sélection au préalable et pressez le mode « aléatoire ».
* Appuyez sur « suivant » à chaque nouvelle question.
* Utilisez le titre du morceau apparaissant comme réponse à la question, même si cela n’a pas de sens. Pas de triche !
* Commentez ces réponses pour expliquer comment elles se relient à vos questions.

1. Comment vous sentez vous aujourd’hui ?
La Brune – Louise Attaque
Paraît qu’j’ai flashé sur une brune avant de marcher dans la brume.

2. Irez vous loin dans la vie ?
Miss Baltimore Crabs – Michelle Pfeiffer, Hairspray
Je vais terminer comme ex-miss et productrice aigrie d’une émission musicale. Tout dépend de ce que vous considérez comme "loin".

3. Comment vos amis vous voient ?
Quizas, quizas, quizas – Los Trios Panchos
Une éternelle indécise. Pas si faux.

4. Vous marierez-vous ?
Sweet Dreams – Eurythmics
Et cela ne sera qu’un « doux rêve » !

5. Quel est le thème musical de votre meilleur ami ?
J’envoie valser – Olivia Ruiz
Si seulement je savais à qui penser.

6. Quelle est l’histoire de votre vie ?
Waltzing Matilda – Tom Waits
Très intéressant… La mélancolie qui sourd de la voix et la symbolique qui jaillit des paroles ; je crois que cela veut dire beaucoup de choses pour la Hannah que j’aurais aimé être.

7. Comment sont les études supérieures ?
Trois nuits par semaine – Indochine
S'agirait-il des trois nuits que je passe dans ma chambre U de Rennes ? Moins glamour que celles de la chanson...

8. Comment prenez vous de l’avant dans la vie ?
Hips don’t lies – Shakira feat. Wyclef Jean
En roulant des hanches.

9. Quel est la meilleure chose au sujet de vos amis ?
Space Oddity – David Bowie
Ils seront là jusque pour partir dans l’espace… et regarder C.R.A.Z.Y.

10. Qu’il y a-t-il en magasin ce week-end?
Aphrodisiac – Bow Wow Wow
Il semblerait que je regarde Marie-Antoinette. A moins que le titre ne signifie autre chose...

11. Pour décrire vos grands-parents ?
Rock the casbah – The Clash
Mh… je crois que la métaphore est bien trop subtile pour moi.

12. Comment va votre vie ?
Au café du canal – Les Ogres de Barback
Une mélodie qui gazouille et trille joliment ; oui, une légèreté qui convient bien à mes journées.

13. Quelle chanson pour votre enterrement ?
Si tard – Alex Beaupain
Que dire de plus sinon que le hasard fait bien les choses ? les paroles parlent d'elles-mêmes.

14. Comment le monde vous voit ?
Mrs Robinson – Simon and Garfunkel
Je ne sais pas trop comment je dois le prendre… Serais-je une femme - mûre - qui aime à déniaiser les jeunes « lauréats » ?

15. Aurez vous une vie heureuse ?
Mon p’tit loup – Pierre Perret
Noyer mes gros chagrins aux quatre coins du monde, voyager et profiter. Oui, avec une vie comme celle-là, je serai très certainement heureuse.

16. Qu’est-ce que vos amis pensent vraiment de vous ?
All along the watchtower – Bob Dylan
Que je ne suis capable que de regarder au loin - princesse du haut de son mirador.

17. Est-ce que certains ont secrètement envie de vous ?
Comme elle vient – Noir Désir
Pour avoir des saisons torrides et blêmes oui, peut-être. Après tout, tant que l'on garde mon nom - ou qu'on l'aime.

18. Comment puis-je me rendre heureuse ?
Age of consent – New Order
En allant voir le film sur Ian Curtis.

19. Que devrais-je faire de ma vie ?
Mistral Gagnant – Renaud
Regarder les gens et raconter ma gourmandise, assise sur un banc [« en serrant dans ma main tes p'tits doigts »].

20. Aurez vous des enfants ?
The power of love – Frankie goes to Hollywood
A extrapoler sur le titre, il y a de fortes chances.

21. Un strip-tease sur quelle chanson ?
Le Club des Catholiques – Didier Super
Mais bien sûr. Je dois enlever le serre-tête, aussi ?

22. Si un homme dans un van vous offre un bonbon, vous faites quoi ?
Keen on boys – The Radio Dept.
Paraît que je dors avec lui. Et que je meurs - ce qui me ramène au bien-fondé des mes leçons de petite fille : "Tu ne suis personne, pas même si l'on te propose des bonbons".

23. Que pense votre mère de vous ?
Apocalypticodramatic – Tryo
J’espère vraiment que non…

24. Quel est votre profond et sombre secret ?
De tes rêves à mes rêves – Linda Lemay
J’ai une rupture en travers de la gorge, du genre qui nous fait mourir tout bas ; ah ?

25. Quel est le thème musical de votre ennemi mortel ?
Lambé an dro - Matmatah
Le vilain essaie de me tendre une embuscade en me proposant sa beuh à partager… moui. Au moins, il est d'humeur festive.

26. Votre personnalité ressemble à quoi ?
La même histoire – Feist
Une chose indéfinissable, et des destins qui se nouent. J'aime.

27. Quelle chanson pour votre mariage ?
Juste avant que je – Les Wriggles
Et bonjour l’ambiance.

[Piqué chez Tryo]

Let's make love.

2007-09-28T15:42:00.000+02:00

Quand je vois les ravages que provoque l'amour autour de moi, je me dis que je suis bien contente d'avoir le coeur tout désséché. D'avoir appris à être heureuse sans les bras ni l'odeur de quelqu'un. Le besoin d'espérer monts et merveilles s'est endormi, et je me complais à faire cavalière seule, toute seule.
Mais alors, que s'est-il passé entre la Anna fleur bleue qui se nourrissait de pensées romantiques et la Anna que je suis heureuse d'être devenue aujourd'hui ? Serait-ce la maturité d'une année étrange ? Bon sang, je n'ai que dix-huit ans et l'on pourrait presque se figurer que je me fous de l'amour. Ce n'est [pourtant] pas ma faute, comme dirait l'autre... C'est juste que personne ne vaut la peine que j'aille lui décrocher les étoiles - et que je me fracasse le coccyx en retombant durement à terre.
Pas envie de faire cet effort. J'ai l'ivresse et me moque du flacon ; je suis bien, toute seule.

Je pourrais presque croire à tout ceci, si seulement ce coeur que je disais désséché ne se gorgeait pas d'un peu de sang et de vie pendant quelques rares heures de téléphone égarées au fil des semaines.

Au détour d'un mot, après l'autre.

2007-09-23T22:42:00.000+02:00

- On va où ?
- Nulle part. Ca te dit ?
Elle ne répond pas, continue de marcher sous une pluie qui s’est quelque peu calmée. [Il] marche à son côté, la suivant presque. Il n’ose pas troubler son intimité, se rapprocher trop ou même accorder son pas au sien. Il regarde la nuque balayée par les cheveux et légèrement dissimulée par le col du manteau. Lui n’a pas l’observation du photographe, mais les doigts lui démangent de composer pour elle. Il a envie de raconter les cheveux mouillés et décoiffés, cette impertinence qu’ils ont lorsque la nuque s’humidifie de leurs caresses. Les pointes qui s’amusent avec le vent, taquinent les épaules. [Elle] respire en musique.
Ses pieds marquent la mesure et, lorsqu’elle se retourne, la mélodie reste en suspens. Avant de repartir se noyer dans ses paroles.

- Tu as bien joué, ce soir.

Paraît que l'on se rappelle de moi, enfin. Que l'on ne me snobe plus et que je suis de nouveau fréquentable. Ma mise en quarantaine serait-elle achevée ? Rendez-vous, samedi et peut-être... Eh bien quoi ? Nous verrons bien ce que cela donnera.

Ah, et puis... Flûte.
Rimbaud résonne à mes oreilles avec une netteté surprenante pour une personne qui refuse de lire ses mots depuis plus de trois ans, et voilà qu'il parasite mes propos ; j'ai oublié ce que je voulais dire. Tête de linotte, va !

Pour une fois que je lutte.

2007-09-19T22:56:00.000+02:00

J'envie souvent la capacité que possède Camille de plonger à l'intérieur d'elle-même pour rédiger ses états d'âme, cette capacité de travailler dessus sur une longueur certaine - 14 pages, dirait quelqu'un =D - pour ensuite en ressortir une constatation qui, si elle n'est que rarement évidente, pose toujours le bilan d'une réflexion certaine. Du moins, c'est l'impression qui s'impose généralement à moi après ma lecture avide de ses nouveaux articles.
Or, lorsque je relis mes propres écrits, je me rends compte qu'ils ne sont guère narratifs, privilégiant exagérément le style, la forme en dépit du fond. Et qu'ils restent donc relativement obscurs pour qui ne me connaît que peu, en ce sens où je me livre sans livrer réellement de moi-même ; et lorsque par hasard j'y viens, je m'arrange toujours pour adopter des mots qui ne sont ni plus ni moins que couverts. Je ne sais si cela me vient de mon amour immodéré des belles lettres, qui m'inciterait à opter pour la qualité de l'écriture plutôt que pour la quantité de texte, ou bien d'un désir de faire joli, qui finalement ne serait qu'un coup d'épée dans l'eau à cause de ces phrases aux tournures si travaillées qu'elles en deviennent creuses. Ou peut-être n'est-ce qu'un désir de me prouver que je suis encore capable d'écrire des phrases agréables et musicales, après la sécheresse de ma production littéraire de ces derniers mois.

Voilà ce qu'à peu près, mon cher, vous m'auriez dit
Si vous aviez un peu de lettres et d'esprit.

Le travail de désapprentissage vient ensuite : réussir à raconter de simples anecdotes avec de simples mots, sans grangener mes phrases d'épithètes divers et de subordonnées variées.
Là, à vif ? J'aurais envie de parler de Rennes, de cette vie étudiante qui reprend - si tant est qu'elle n'ait jamais commencée - et de ces jours heureux qui s'offrent à moi. De la joie toute simple que j'ai de reprendre la fac, et de la jubilation qui me monte à la tête dès que j'entame et entame encore mes préparatifs d'installation dans ma chambre universitaire. De ces images de Venise qui attisent mes envies d'Italie. De mon prochain week-end, qui se présente plutôt bien et de mes prochaines vacances, qui s'annoncent réjouissantes. Du mois de septembre qui s'installe, et de ces premières matinées où le froid vous empêche de quitter le lit. Des plans que je tire sur la comète et des châteaux que je bâtis en Espagne.
J'aurais envie de parler de ma vie, de ce que je suis et ce que je voudrais être, de celle que j'ai été et de ceux que j'aimerai.

Mais avant, j'ai du travail.
Il va falloir que je réapprenne à écrire.

Diable, nous sommes faits comme des rats.

2007-09-16T17:37:00.000+02:00

J'sais pas. C'est peut-être de la paresse, cette paresse qui vous engloutit dans ses bras trompeurs. Ou peut-être de l'ennui, qui sait ? Je doute, hésite et m'indiffère.
J'sais pas ce que ça vaut.

Alors, je papillonne. A droite, à gauche ; un éclat de rire souffle ses paillettes glacées. Je m'active et m'affaire. Par ci, par là ; j'oublie à la faveur d'une mémoire qui gaiement, flanche. J'vais voir ailleurs pour attiser ce monstre de jalousie et d'envie qui ronronne tout contre mon coeur. Et je m'offusque de cette présence qui soudain m'insupporte, alors que je me consolais à la chérir.
J'me sens railleuse, gouailleuse et gloutonne. J'ai faim de vie et soif de rires, j'veux m'abreuver de ces sourires qui offrent le monde entre leurs commissures. J'sais pas ce dont j'ai envie, mais je rêve de trop-pleins. Je rêve de moi, de lui et d'eux, je rêve d'elle et de nous ; je conjugue envie, aimer, pleurer et vivre au plus-que-parfait, et - pardonnez-moi - je tombe dans les clichés stylistiques les plus navrants.

Et alors ?

Nos mains ne tiennent plus ensemble.

2007-09-14T11:57:00.000+02:00

L'infini par la douleur.

2007-09-09T18:45:00.000+02:00

J'ai cueilli la pluie à la douceur de tes cils
et me suis abreuvé de tes larmes offertes à l'azur.

Oui moi aussi, je peux donner dans le mièvre.
Décidément, les films-navets saucés d'eau-de-rose ont cette fichue manie de me mettre en rogne. Surtout les dimanches après-midi. Et surtout quand il s'agit d'adaptations de romans magnifiques.
Je suis encore sous le coup du Fantôme de l'Opéra, édition 2005, réalisé sous forme de comédie musicale avec un actrice qui ne sait que piailler à longueur de temps sans jamais délayer sa guimauve d'un peu d'expressivité corporelle.

Gaston Leroux qui êtes aux cieux,
priez pour nous, pauvres pécheurs.

Bref, tout cela pour dire que j'aime pas les dimanches. S'toujours les dimanches qui passent le plus lentement, s'étirant paresseusement dans leur inactif ennui. J'ai mal à la tête et personne à qui me plaindre, je ne peux même pas me jeter sur des sucreries parce que les placards sont vides et, pis encore ! la télévision ne diffuse que de mauvais films.
Ceci dit, j'ai pu prendre mon premier bain depuis plusieurs semaines, tout en ouvrant le premier tome des aventures complètes d'Arsène Lupin. Je me souviens encore de mes réticences de gamine, lorsque mon père m'avait acheté Arsène Lupin, gentlement cambrioleur... Je revois très nettement la couverture de ce livre que j'avais rejeté avant d'ouvrir, Arsène Lupin habillé de noir et l'oeil cerclé d'un monocle. Le choc fut rude ; ç'a été mon premier contact avec l'univers historique, me semble-t-il. Et peut-être même qu'à une époque, j'étais amoureuse de lui.
M'enfin, que voulez-vous hein.

Au moins, il a foutument plus de classe que Gerard Butler en Fantôme de l'Opéra.

Oh oh, oh oh, oooh ohoh oh.

2007-09-04T17:14:00.000+02:00

J'sais bien que j'aurais dû repasser par ici bien avant. J'aurais pu dire cette fin de vacances qui fleure bon les souvenirs sablonneux et les comédies musicales pêchues ; mais flûte alors, si je n'ai pas envie de parler ? Si je préfère m'enfermer dans mon mutisme égoïste que je brandis peut-être trop rarement, ou peut-être trop souvent ?
J'aime pas l'amour, mais je rêve de câlins, et cette phrase contient la transition qui me permettra de discourir sur l'acquisition de mon nouvel ordinateur portable. Ne cherchez pas, ces derniers temps j'ai tendance à collectionner les private jokes avec moi-même. Et toc.
Bref, il est beau, il s'appelle Arthur et il est sacrément entêté, même sous mes doigts aimants et délicats. Certes, évitons de brûler les étapes et avouons que nous n'en sommes qu'à la phase d'appréhension de l'adversaire. J'ai sorti la longe et le fouet, le nom de famille de monsieur Arthur n'étant autre que Windows Vista.
J'ai cependant eu la surprise de remarquer, qu'à l'instar de ma vitesse d'assimilation de la pratique de la planche à voile - vous ai-je dit que je n'avais jamais rencontré un homme aussi beau que l'un des moniteurs ? - je me débrouille relativement bien avec le bestiau.
Espérons que tout ceci soit les prémices d'une longue et belle histoire d'amour, digne de la geekette que je m'applique à devenir, chaque jour un peu plus.

Marine aiguë.

2007-08-24T10:59:00.001+02:00

Comme ces après-midi de printemps ou d'automne, qui sait ? où l'on savoure l'odeur de l'herbe sous les corps, le soleil sur les peaux et la musique dans le coeur.
Ces soirs de plénitude iodée, aveugle et chaude, qui nous fait nous recroqueviller sur la vague naissante d'un irrépréssible bonheur.
Ces soirs où l'on se sent enfin entière et vivante.
Ces soirs où l'on est enfin heureuse.
Et, de cette déferlante, amoureuse.

Sous la tonnelle de vigne, des cannelés.

2007-08-23T11:36:00.000+02:00

Une fois n'est pas coutume, autorisons-nous un post réellement narcissique. Parce que l'on n'a pas dix-huit ans tous les jours, non mais. Je suis donc née par un mois d'août caniculaire de l'an de grâce 1989... Dix-huit ans plus tard, il pleut des cordes et j'ai le droit de voter. Bon. Toujours pas d'ordinateur portable en vue, même si je pense pouvoir l'espérer à l'horizon de la générosité familiale.

Mais me voilà donc revenue de mon périple méridiono-occidental, où j'ai semé ma trace jusqu'à Toulouse... Arrivée et repartie avec le soleil, je me souviendrai de ces soirées Kaamelott chez Camille et de ce Café Pop' avec Camille. Des robes de mariées et des photos qui en ont résulté. De Ferdinand, l'orque-baleine peu farouche. Du soleil, de la chaleur. Capitole, Saint Sernin, Saint Rome, vous savez comment le boire ? Jacobins, Groucho. Du vrac, beaucoup de vrac - je devrais songer à mettre un peu d'ordre dans mes pensées.
Parce qu'à présent, il y a la fac qui refuse mon inscription, il faut que je donne mon sang, que je trouve les horaires de car La Baule/Laval, il faut passer à la banque, pharmacie, Carrefour. Pluie, courses, nuages, ménage.
C'est comme un goût de fin de vacances qui flotte dans l'air, cet air foutument froid qui fait mentir les saisons du calendrier. Alors, on s'évade comme on peut, par petites touches de Woodstock, ce même Woodstock qu'Arte a programmé pour mon anniversaire. Et remercions Simon & Garfunkel, dont j'ai déniché le vinyle sur Toulouse, pour leur contribution au maintien de ma paix intérieure.

Sur ce, Crosby Stills Nash and Young, me voilà.

La minute de silence est requise.

2007-07-26T15:29:00.000+02:00

L'acteur de La Vie des Autres vient de mourir. Shocking.
Une nouvelle qui tombe mal, juste après la fin de ma lecture du dernier tome d'Harry Potter, et pendant ma préparation psychologique quand à ma cure de désintoxication geekienne. On essaie de me démolir le moral, ou quoi ?
Et l'on m'annonce que Divine est également décédée - mouahaha, à cause d'une apnée du sommeil. Punaise, mais...
Ah, cela fait déjà plusieurs années. Ouf.

Mazette, moi qui était partie pour vous annoncer mon départ en vacances, je me retrouve à dresser une rubrique nécrologique. Allons, passons aux bonnes nouvelles... Vous n'aurez par exemple pas à me supporter pendant un mois quasi-complet. J'ai également trouvé la photo de mariage parfaite, suite à une virulente critique de celles exposées en vitrines de magasins de photos ; façon Le Lauréat, à l'arrière d'un bus - Alex ajouterait un Avec les visages collés contre la vitre, tenez. De même, les vacances estivales de l'année prochaine sont déjà prévues, avec un enthousiasme particulièrement frappant pour le road-trip italien dans une bagnole déglinguée, direction Rome, Florence, Venise, Sienne, Pompéi, la Sicile.
M'enfin pour l'heure, je ne pars que dans le coin méridiono-occidental de notre cher pays, et je vous souhaite à tous, bon vent.

Comme les Invalides englouties par la nuit.

2007-07-24T15:07:00.001+02:00

Montparnasse - Saint Germain - Pont des Arts - Concorde -
Tuileries - Tuileries, encore - Saint Germain, toujours -
Champs Elysées - Tour Eiffel - Grand Palais - Montparnasse.

Le sac de macarons Ladurée dans une main,
Harry Potter dans l'autre.
La tête sur un oreiller en satin.

Drôle de week-end.
Chouette week-end.

Se levaient les étoiles d'une infinie plénitude.

2007-07-19T21:50:00.001+02:00

Paris me tend ses bras.
Et voilà que je ne tiens plus en place, alors qu'il me reste tellement de choses à penser. Comble du paradoxe, je m'arrache encore les cheveux sur les vêtements que je n'ai pas et ceux dont je n'ai pas encore réglé le sort ; et pourtant, je sais déjà quelles seront mes lectures ferroviaires. Libé et Studio, bien sûr.
Week-end bohême, entre macarons, littérature et ballet classique. Je n'ai pas encore reçu mon exemplaire des Fleurs du Mal ; dommage, cela aurait donné au tableau sa touche finale. M'enfin, prendront sa place dans ma valise diverses spécialités culinaires et... bon sang, l'appareil photo !

Rien ne pourra entamer mon enthousiasme.
Pas même la météo déplorable annoncée pour demain.
Après tout, quoi de plus beau que Paris sous la pluie ?
Peut-être, Paris sous le soleil, mais chut.

Rien ne pourra entamer mon enthousiasme, j'ai dit.

Ce furent ses seules paroles.

2007-07-14T14:30:00.001+02:00

Décidément, il me semble que je ne changerai pas et resterai éternellement cette rêveuse un peu illuminée qui bâtit ses Châteaux en Espagne tout en s'étonnant de leur chute. M'enfin, il y a de ces fois où j'aterris - un peu brutalement, certes - dans la réalité et où je ris de ces fantasques rêveries.
Non, je ne serai jamais une célèbre danseuse, acclamée sur les plus grandes scènes du monde. Non, je ne serai jamais une célèbre écrivain, aux livres tous placés en tête de gondoles. Non, je ne serai jamais une célèbre mannequin, que tous les plus grands magazines s'arrachent. Non, je ne serai jamais une célèbre croqueuse de diamants, aux maris tous plus riches les uns que les autres. Bref.
Voilà toutefois des instants qui m'amènent à me centrer encore un peu plus étroitement sur mon égoïsme latent, puisque j'en arrive finalement à la conclusion d'essayer d'être moi-même. Paraît que c'est déjà pas si mal. Surtout quand on est quelqu'un comme moi, qui manque atrocement de confiance en soi et qui se démène peut-être trop pour toucher le bonheur du bout des doigts.

Et le champ dévasté prenait des airs de fin du monde.

2007-07-10T22:20:00.001+02:00

Ce qu'il restera du Foin de la Rue, millésime 2007 :

La crotte au cul de Charlotte, fameuse pour sa réutilisation dans toutes les conversations du week-end.
La Ligue des Pervers Extraordinaires.
Les quatre punks s'arrêtant devant notre étable pour chanter Il est né le divin enfant ; l'appareil photo a malheureusement été dégainé trop tard.
Les Yataaa à la ronde [n'oubliez pas le geste du bras, sinon cela perd toute sa saveur].
Mano Solo, ravagé mais... Mano Solo tout de même.
Charlotte encore, avec son copain spécial et sa fâcheuse tendance à harponner de ses paroles le moindre mâle passant dans le coin.
Anne, Claire et moi, parées pour le Donjon avec nos déhanchements de sal... hum, dévergondées pendant le concert de Java.
Les frites, ces fameuses frites.
Les deux strip-teaseurs - dont un en couche - sur les bennes à ordures, avec notre bouteille.
Alex qui se couche à mon côté et qui se réveille avec un homme presque inconnu au bataillon ; oui, j'ai changé de sexe.
Le check du genou du premier soir... je suis sûre qu'Alex l'a oublié =D
Mes cheveux Minidou.
Les citations multiples de Thierry la France lors de la dernière nuit. Obladi oblada, que voulez-vous ?

La boue tendance Woodstock ; paraît que c'est bon pour la peau.

A prendre en compte, le fait que j'oublie certainement des tas d'éléments. J'éditerai dès que vous m'aurez rafraîchi la mémoire =)

Le mouvement pro-Anna, tout de bracelets rouges vêtu.

Sofiane qui me sauve la mise pour la première n... les premières heures de sommeil. Oui bon, ça va hein XD
La goudou que je suis devenue le temps de faire face à Bouboule, ce bouboulet mayennais qui avait la bourrade un peu trop facile.

Alex : "On a chanté du Tryo à sept heures du matin... Tu t'en souviens, quand même ?" Et Hakuna Matata, aussi.

Une chenille a appelé, elle fumait un narguilé.

2007-07-04T21:48:00.000+02:00

Jefferson Airplanes - White Rabbit

Country Joe MacDonald - I feel like

Jimi Hendrix - Improvisation

Au creux de mon ombre, des poussières de toi.

2007-07-03T13:07:00.000+02:00

Nombreux ont été les pincements de coeur, ces deux derniers jours.
Des bouffées de nostalgie, à la pensée de cette année écoulée. Il y a à peine un an, c'était moi. Moi qui attendait fébrilement les résultats de ce bac que je pensais raté. Et à présent, voilà que j'en jalouserai presque ceux qui ont obtenu de meilleures notes que moi =D
Mais ne m'écoutez pas, ce ne sont que racontars d'une vieille aigrie... Pensez plutôt qu'il va falloir que j'investisse dans une demi-bouteille de Champomy pour Alex [mention AB, s'il vous plaît]. Bravo à ma namouth, à Susan, à Aubin. Et puis, je pense à Elle, à Adèle, à Zaza, qui n'en n'ont pas encore fini avec les affres de l'angoisse pré-résultats.

Mais vous savez quoi ? Le soleil est - enfin - arrivé.
Et la fin de semaine risque d'être pareillement ensoleillée.
De quoi se plaint-on ? =D

Et il y a Paris, Paris, Pariiis.

Et il y avait ce coeur, dans sa poitrine.

2007-06-29T20:11:00.000+02:00

Hier au soir, la touriste universitaire que je me trouve être s'est remémoré avoir en sa possession le programme des quatre semestres qui lui reste à tirer avant l'obtention de sa Licence [chouette phrase introductive, ne trouvez-vous pas ?].

Les yeux m'en sont sortis de la tête à la lecture du programme du Semestre 4 - le prochain, en fait. Jugez du peu :

Littérature Française : Le théâtre médiéval ou la littérature française du XVIII° ; entre les deux, mon coeur balance.

Ancien Français : Littérature française du Moyen-Âge.

Linguistique : Rien à signaler vraiment ; juste le fait que ce sera mon professeur adoré du Semestre 1 qui donnera le cours.

Et... le meilleur pour la fin :

Littérature Générale et Comparée : L'adaptation du roman au cinéma - Madame Bovary, avec notamment l'étude des films de Jean Renoir, Vincente Minnelli, Claude Chabrol et Manoel de Oliveira.

Depuis hier donc, je ne cesse de remercier tous les dieux de ma connaissance, pour leur immense bonté dont je n'arrive pas à revenir - par dieux, comprenez tout le panthéon gréco-romain et quelques dieux égyptiens, sans oublier Odin, Loki et Teutatès.

M'enfin, demeure tout de même une zone d'ombre... Quel sujet vais-je avoir, au final, le bonheur d'étudier en Littérature Française ? Si le théâtre médiéval m'inspire fort, je dois avouer que je n'aurai pas honte de courir nue dans le centre-ville de Rennes, portée par ma joie, si j'ai la chance d'étudier Les Liaisons Dangereuses.

Dame.

Je ne suis plus qu'une petite fille en cheveux.

2007-06-27T12:40:00.000+02:00

Paraît que je me suis remise à écrire. J'ai la tête pleine de prénoms basques et de descriptions avortées ; je lutte pour avancer, mais il paraît que c'est nécessaire.
Paraît que je me suis remise à faire lire mes vieux textes. J'attends de nouveaux avis chaque jour ; je me renfrogne quand ce sont de faux espoirs, mais il paraît que c'est normal.
Paraît que je suis plongée dans une jalousie viscérale à son encontre. Je trouve que ce n'est pas juste, que je devrais être à sa place, mais il paraît que je me trompe.
Paraît que je suis réellement en vacances. J'ai enfin planifié mes trois mois ; il me reste de nombreux blancs qui émaillent mon programme, mais il paraît que c'est toujours ainsi.

Paraît que je suis heureuse, malgré tout. Et que je fais fi de tout le reste ; je trace quand même ma route, mais il paraît que je suis comme ça.

L'on s'ennuie de tout, mon Ange, c'est une loi de la Nature.
Ce n'est pas ma faute.

Alors que mouraient les derniers feux de juin...

2007-06-25T11:15:00.000+02:00

Rares sont ceux qui, à l'heure où je pense cet article, possèdent l'adresse de cette nouvelle boîte de confiseries ; je me fais l'effet d'une maîtresse de maison qui soigneusement prépare petits fours et distractions avant de se résoudre à ouvrir les portes du salon à ses invités, la soirée étant déjà bien trop avancée pour les faire patienter davantage.

Une fois de plus, je ne ferai pas disparaître la période Fille du Dessus, à l'instar de mon étape LiveJournal qui, si elle ne fut guère rentable, n'en reste pas moins le témoin de mon envie de nouveauté. Elle a préparé le terrain pour ce Goût d'un macaron ; à ce sujet, je dois également remercier Shaolan - la reine de PhotoShop - et PiCi, qui m'ont fait réaliser que LiveJournal ne correspondait que piteusement à mes envies de grandeur. Pendant que nous y sommes, j'aimerai également congratuler mes parents, sans qui je ne serai pas là aujourd'hui, ma prof de français de 1°L, ma cousine qui me parle à l'instant même, mes amies qui m'ont lâchement abandonnée au profit d'une semaine à Dinard, et caetera et caetera.
Et voilà, donc.
Pas de Voulez-vous y goûter ?, mais un implicite Servez-vous ; n'hésitez pas à croquer dans les tartes et à laisser des traces de doigts dans la crème fouettée, pour que je puisse me faire une petite idée sur la saveur de ces lieux.